As festas de fim de ano na minha família são: O aniversário do meu avô (final de Novembro); o natal; o aniversário da minha mãe, minha avó e meu primo que aniversariam no mesmo dia (dia 27) e o rèveillon. É sempre na enorme casa dos meus avós. Nós nos dividimos em 4 básicos grupos:
Bebês: São aqueles seres de 0 a 4 anos que ficam todos juntos. Geralmente supervisionados por uma babá e os um pouco maiores (4 anos) acham que são grandes e querem perturbar os menores (1 e 2 anos). Eles ficam ao centro da sala.
Crianças:São aqueles seres (irritantes) de 6 a 11 anos que ficam todos correndo pela casa toda e ignorando completamente os gritos irritados da vovó: "Num quero carreira na casa não !" Sempre fogem do jantar (mas são os primeiros a comerem salgadinhos) e estão sempre querendo comer a torta de chocolate ou qualquer outro doce que a vovó tenha feito. Arrumam confusão de graça com os pirangueiros e são sempre defendidos pelos adultos, ao passo em que os pirangueiros têm de pagar pelo que as crianças fizeram. Revoltante não ?
Pirangueiros: São aqueles seres entre 12 e 18 anos que ficam em grupos e adorariam que os do grupo dos bebês já tivessem ido dormir e os do grupo das crianças parassem de correr e fossem jogar quietinhos um jogo de tabuleiro na sala. Eles ficam no computador vendo besteiras como Orkut, Habbo Hotel, Monsters Game, YouTube, Tribal Wars (WTF não sei o que é isso meu primo é que joga). Na hora do jantar são os primeiros da fila dizendo: "Aê !! Melhor parte !!" ou "Só vim por causa do rango !!" segurando o milésimo copo de Coca-Cola. Se é no natal se sentam em uma mesa sozinhos com copos com suco de uva pela metade e no centro da mesa uma garrafa de vinho. Pegam Coca-Cola, colocam perto de garrafas de licor e ficam imitando bêbados para ver se irritam o "Tio Doidão" que sempre fala coisas como: "Que coisa feia, eu vou contar para o pai de vocês !" E Enchem uma bacia de 12 metros de profundidade de doces e voltam para o computador.
Jovens adultos (esse grupo ainda não existe por falta de membros)São aqueles seres entre 18 anos e desconhecida a idade em que esse grupo acaba. Ficam no computador por algumas poucas horas vendo besteiras como Orkut, Habbo Hotel, Monsters Game, YouTube, Tribal Wars (WTF não sei o que é isso meu primo é que joga). Resumindo são iguais aos pirangueiros a diferença é que ficam conversando sobre coisas (um pouco) mais produtivas como a última festa que deram na universidade e que todo mundo saiu bêbado e entrou um cara querendo vender LSD. Como são maiores de idade, não precisam mais fingir que estão bebendo vinho ou licor e os métodos para irritar o "Tio Doidão" são outros. Como têm o próprio dinheiro, certamente já compraram alguma blusa do flamengo para o tio Marcos...
Adultos São aqueles seres entre (desconhecida a idade do mais novo adulto) e (desconhecida a idade do mais velho adulto). Ficam na varanda conversando sobre coisas que ninguém liga e bebendo. Pronto. É só isso o que eles fazem.
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Maranhão
Há um tempo que viajei para o Maranhão, e resolvi fazer este post.
A bebida:
Eu havia ido à uma pizzaria e a única coisa que consegui ouvir era "Guaraná Jesus". Todo mundo pedia esse tal refrigerante cor-de-rosa. Eu virava para o lado e só lá os garçons com umas bandejas lotadas de Guaraná Jesus. Em todas as mesas (mesmo as mesas com poucas pessoas) tinham pelo menos 3 latas de Guaraná Jesus. Acho até que os garçons não deveriam se preocupar em perguntar qual bebida que o cliente iria querer, afinal, é uma chance de 99,99999 % de ele pedir Guaraná Jesus. Eu resolvi entrar na onda dos ludovicences e experimentar o tal famoso Guaraná Jesus, afinal, uma bebida que só é fabricada em apenas um lugar em todo mundo e 99,99999 % ta população gosta não pode ser tão ruim. Mas é ruim ! Na verdade, é horrível ! Eu experimentei o líquido rosa comendo uma pizza e tlz gostei na primeira vez que bebi mas depois fui dando uns goles até que não deu mais e fiquei com um gosto horrível na minha boca ! Se você for ao Maranhão e alguém te oferecer, aceite e BEBA Guaraná Jesus, mas você não é obrigado a experimentar Arroz de Cuxá.
A lagoa da Jansen:
A lagoa da Jasen, é a lagoa mais conhecida em São Luís. Existem duas lendas que cercam essa lagoa. A primeira é sobre a serpente da lagoa (foto ao lado).Diz a lenda que em São Luís vive uma serpente adormecida que cresce um pouco a cada dia. No dia em que a serpente acordar e sua cauda encostar a cabeça, a ilha será destruída pela serpente e tragada pelo oceano. A segunda é sobre Ana Jansen (mulher que deu nome à lagoa por ter comécio de água que era retirada da lagoa). Poderosa e discutida matrona maranhense de marcante presença na vida econômica, social e política de São Luís no século XIX, Ana Jansen ficou conhecida na cidade pela desumanidade e maus tratos que, segundo rumores, aplicava a seus escravos.
Conta a lenda que os noctívagos da cidade, ao pressentirem a aproximação de uma horrenda carruagem penada, fugiam aterrorizados, à procura de um abrigo seguro. Se assim não fizessem, estariam sujeitos a receber a alma penada de Ana Jansen, uma vela acesa que amanheceria transformada em osso de defunto.
Dizem ainda que o coche era puxado por cavalos decapitados, conduzidos por um escravo também decapitado e com o corpo sangrando. Por onde passava, horripilantes sons eram ouvidos, que pareciam resultantes da combinação de atrito de velhas e gastas ferragens com o coro de lamentações dos escravos.
Estilo de vida:
Para nascer: Maternidade Marly Sarney;
Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou Roseana Sarney;
Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
Para pesquisar: apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;
Para inteirar-se das notícias: leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado, ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário;
Para saber sobre as contas públicas: vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.
Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum Desembargador Sarney Costa, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...
A educação é algo que os maranhenses mais prezam em suas vidas. Diferente de estados do sul do Brasil, o povo é extremamente cortês em tudo... principalmente no trânsito. Se você for atravessar a rua a pé, fique tranquilo, você certamente será atropelado, pois eles miram em você! Depois disso o maranhense irá buzinar e gritar pela janela te xingando enquanto você tiver no chão! É um gesto que simboliza a amizade! Já no elevador, sempre dê "bom dia", "boa tarde" ou "boa noite", pois apesar de eles não lhe responderem, certamente eles vão guardar a gentileza.
A bebida:
Eu havia ido à uma pizzaria e a única coisa que consegui ouvir era "Guaraná Jesus". Todo mundo pedia esse tal refrigerante cor-de-rosa. Eu virava para o lado e só lá os garçons com umas bandejas lotadas de Guaraná Jesus. Em todas as mesas (mesmo as mesas com poucas pessoas) tinham pelo menos 3 latas de Guaraná Jesus. Acho até que os garçons não deveriam se preocupar em perguntar qual bebida que o cliente iria querer, afinal, é uma chance de 99,99999 % de ele pedir Guaraná Jesus. Eu resolvi entrar na onda dos ludovicences e experimentar o tal famoso Guaraná Jesus, afinal, uma bebida que só é fabricada em apenas um lugar em todo mundo e 99,99999 % ta população gosta não pode ser tão ruim. Mas é ruim ! Na verdade, é horrível ! Eu experimentei o líquido rosa comendo uma pizza e tlz gostei na primeira vez que bebi mas depois fui dando uns goles até que não deu mais e fiquei com um gosto horrível na minha boca ! Se você for ao Maranhão e alguém te oferecer, aceite e BEBA Guaraná Jesus, mas você não é obrigado a experimentar Arroz de Cuxá.A lagoa da Jansen:
A lagoa da Jasen, é a lagoa mais conhecida em São Luís. Existem duas lendas que cercam essa lagoa. A primeira é sobre a serpente da lagoa (foto ao lado).Diz a lenda que em São Luís vive uma serpente adormecida que cresce um pouco a cada dia. No dia em que a serpente acordar e sua cauda encostar a cabeça, a ilha será destruída pela serpente e tragada pelo oceano. A segunda é sobre Ana Jansen (mulher que deu nome à lagoa por ter comécio de água que era retirada da lagoa). Poderosa e discutida matrona maranhense de marcante presença na vida econômica, social e política de São Luís no século XIX, Ana Jansen ficou conhecida na cidade pela desumanidade e maus tratos que, segundo rumores, aplicava a seus escravos.Conta a lenda que os noctívagos da cidade, ao pressentirem a aproximação de uma horrenda carruagem penada, fugiam aterrorizados, à procura de um abrigo seguro. Se assim não fizessem, estariam sujeitos a receber a alma penada de Ana Jansen, uma vela acesa que amanheceria transformada em osso de defunto.
Dizem ainda que o coche era puxado por cavalos decapitados, conduzidos por um escravo também decapitado e com o corpo sangrando. Por onde passava, horripilantes sons eram ouvidos, que pareciam resultantes da combinação de atrito de velhas e gastas ferragens com o coro de lamentações dos escravos.
Estilo de vida:
Para nascer: Maternidade Marly Sarney;
Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou Roseana Sarney;
Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;
Para pesquisar: apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;
Para inteirar-se das notícias: leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney. Se estiver no interior do Estado, ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário;
Para saber sobre as contas públicas: vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.
Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum Desembargador Sarney Costa, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney...
A educação é algo que os maranhenses mais prezam em suas vidas. Diferente de estados do sul do Brasil, o povo é extremamente cortês em tudo... principalmente no trânsito. Se você for atravessar a rua a pé, fique tranquilo, você certamente será atropelado, pois eles miram em você! Depois disso o maranhense irá buzinar e gritar pela janela te xingando enquanto você tiver no chão! É um gesto que simboliza a amizade! Já no elevador, sempre dê "bom dia", "boa tarde" ou "boa noite", pois apesar de eles não lhe responderem, certamente eles vão guardar a gentileza.
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Desvarios na aula de inglês
Hehehe, saí da rehab depois de tanto tempo (pra ser precisa 5 minutos). Eu entrei lá, e como eu nunca tinha usado drogas e não era alcólatra, me liberaram. Okay, o SOE é a rehab e as drogas e o álcool simbolizam encrencas e outras coisas que não tenho costume de me meter (ou não) profundo hein ? É uma aula de inglês (só podia) que droga ! Eu estou quase inventando uma dor de barriga para ir para casa ouvir Muse. A professora ensina PAU-SE-A-DA-MEN-TE... Coisas como: "E esse verbo tá no pá...ssado" e é por isso que eu me sinto uma le...sada. A professora tá grávida... Porque esse bebê não nasce logo para nos livrarmos da entediante mãe dele ? Eu tenho muita pena dele... Ela disse que ia colocar o nome dele de Caldas Emanuel Renan Henrique kkkk ! Esses 4 nomes são os nomes dos que não prestam lá da sala (mas o repulsivo do Emanuel e o ascoso do Renan saíram) Meu deus CP agora não me leve a mal, mas CP pra mim significa cara de pau. Se realmente significa isso, meu CP tá lá em cima, mas se significa conceito de participação eu não vou puder afirmar a mesma coisa... Ela vai passar 3 horas nisso e o pior é que não vai me deixar ouvir Uprising (1ª música do The Resistance, álbum de Muse) com meu celular ! Mas é em inglês ! Eu vou tentar alguma coisa para "salvar" essa aula (Capitã Viciada em Música ao resgate ¬¬'). Eu mostrei a música para a professora e ela me mandou gurdar antes de 10 segundos ! É a 3ª tortura, digo aula. Depois daqui é intervalo, aula de história e casa. Mas não no meu caso. Eu tenho aulas preparatórias para o ITA (pré-ITA) toda quarta e sexta das 11 as 12. AAAAAAAAAAAAAAAAAAH PQP ! Essa aula de inglês é chata mesmo ! Ela está falando do miniteste e blá blá blá... essas porcarias que ela diz ser miniteste são tão fáceis... eu não sei como é que tem gente que tira nota baixa ¬¬' Cara que droga eu vou morrer de tédio aqui. Eu vou criar o mascote da aula de inglês: Tédio, o urso ou melhor Tédio, the bear. Parece até que ela faz isso de propósito. Passa tempo PAAAAAAAASSAAAAAA !! O toque, o sinal ! Muahahahaha !!! Tocou até que enfim intervaaaaaaaaaalo !
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Como queimar o filme na casa dos outros
Esse desvario foi enviado por: Keeki
Fazer essa droga de mural é um saco. Só eu e a Rafa tamo trabalhando. A Isabella e a Sara tão sujando a droga do mural com os pés cheios de calos delas (LOL). Égua, Ranare. Vai ser homem e segura essa porra direito. Muito bom, lôro! Lôro quer biscoito? 8D’
Essas daí não prestam mermo! A Sara e a Rafa subiram pra beber água, sei. Vão tentar é roubar minhas fotos lindas e maravilhosas e vender no E-bay. Eba, elas tão voltando! QUÊ? Elas nem tomaram água, essas filhas da mãe!
Oh, não. Elas tão falando do Olavinho, droga. Caramba, ele é feio pra cachorro! Mas borá dizer que ele é gato pra elas não se sentirem mal. Ta, já chega. Elas não calam a boca. HAHA. Coitado do Ranare, ficou na merda, BEMFEITO. ÊÊÊ, lá vai ele simbora. Não Isabella, a gente não vai deixar ele em casa. Tchau, lôro. ARGH, tá bom, coisa do meu ódio, eu deixo ele em casa! O.ó Ô, Lôro! EGUA! Ele ta fugindo! Ele ta correndo da gente! LOOOL, ele corre muito rápido! Cara, eu queria ter uma pedra pra jogar na cabeça dele! :B’ Ah, vai pra puta que pariu! Foda-se.
AHAHA. Isso foi uma má idéia. Essas minhas amiginhas-da-onça, querem ver o Olavinho, inocentes.
Eu não vou tocar a campainha, droga. Toca tu, Isabella! Aiaiai, elas fazem muito barulho! Espero que ele ouça e chame a polícia! HOHO. *-*
A Sara se mandou, e só sobrou eu, a Rafa e a Isabella.
AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAH, QUE LINDO.
A Isabella fez um plano pra traçar o Olavinho! LOOOOL
“Tipo, o Olavo é gostoso de corpo, mas o Ranare é mais. 8D” A Isabella disse.
“AIIII, BEL!” A Rafa gritou.
“Fica quieta, pelo amor de Deus! -.-“ Eu falei.
“A Raquel deve ta imaginando O Ranare e o Olavo tirando a blusa! 8D’”
“HOHO. Eu bem que queria, amor. u.ú Sou mulher, caramba! Se um cara tirar a blusa na minha frente nem precisa fazer esforço que eu tiro! 8D”
“NOSSA! (Voz do Fã) Então se eles tirassem tu ficaria olhando?”
“HOHO. Não. e.e’ Imagina esses dois dançando pra tirar a roupa.”
“UUIIII, QUE NOJO D:”
ADOOOORO AS IDÉIAS DA ISABELLA, KKKKK
DING DONG~
Olavo: *Abre a porta sem camisa* Oi- Hãm? .-.
Isabella: Oi, a gente queria saber se você quer doar um quilo de alimento pra caridade. 8D’ *Segurando um saquinho com uns alimentos dentro*
Raquel: Oi, Olavo. ._.
Olavo: o.o’ Err... Foi mal, mas eu não posso dar não, só tem eu aqui em casa.
Isabella: Ah, ta bom. 8D’
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Cara, a Rafa tava escondida ali atrás. Dava pra ouvir os risos abafados dela.
E foi assim que a Isabella queimou seu filme em minha casa.
THE END. 8D’
~ Keeki.
Fazer essa droga de mural é um saco. Só eu e a Rafa tamo trabalhando. A Isabella e a Sara tão sujando a droga do mural com os pés cheios de calos delas (LOL). Égua, Ranare. Vai ser homem e segura essa porra direito. Muito bom, lôro! Lôro quer biscoito? 8D’
Essas daí não prestam mermo! A Sara e a Rafa subiram pra beber água, sei. Vão tentar é roubar minhas fotos lindas e maravilhosas e vender no E-bay. Eba, elas tão voltando! QUÊ? Elas nem tomaram água, essas filhas da mãe!
Oh, não. Elas tão falando do Olavinho, droga. Caramba, ele é feio pra cachorro! Mas borá dizer que ele é gato pra elas não se sentirem mal. Ta, já chega. Elas não calam a boca. HAHA. Coitado do Ranare, ficou na merda, BEMFEITO. ÊÊÊ, lá vai ele simbora. Não Isabella, a gente não vai deixar ele em casa. Tchau, lôro. ARGH, tá bom, coisa do meu ódio, eu deixo ele em casa! O.ó Ô, Lôro! EGUA! Ele ta fugindo! Ele ta correndo da gente! LOOOL, ele corre muito rápido! Cara, eu queria ter uma pedra pra jogar na cabeça dele! :B’ Ah, vai pra puta que pariu! Foda-se.
AHAHA. Isso foi uma má idéia. Essas minhas amiginhas-da-onça, querem ver o Olavinho, inocentes.
Eu não vou tocar a campainha, droga. Toca tu, Isabella! Aiaiai, elas fazem muito barulho! Espero que ele ouça e chame a polícia! HOHO. *-*
A Sara se mandou, e só sobrou eu, a Rafa e a Isabella.
AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAH, QUE LINDO.
A Isabella fez um plano pra traçar o Olavinho! LOOOOL
“Tipo, o Olavo é gostoso de corpo, mas o Ranare é mais. 8D” A Isabella disse.
“AIIII, BEL!” A Rafa gritou.
“Fica quieta, pelo amor de Deus! -.-“ Eu falei.
“A Raquel deve ta imaginando O Ranare e o Olavo tirando a blusa! 8D’”
“HOHO. Eu bem que queria, amor. u.ú Sou mulher, caramba! Se um cara tirar a blusa na minha frente nem precisa fazer esforço que eu tiro! 8D”
“NOSSA! (Voz do Fã) Então se eles tirassem tu ficaria olhando?”
“HOHO. Não. e.e’ Imagina esses dois dançando pra tirar a roupa.”
“UUIIII, QUE NOJO D:”
ADOOOORO AS IDÉIAS DA ISABELLA, KKKKK
DING DONG~
Olavo: *Abre a porta sem camisa* Oi- Hãm? .-.
Isabella: Oi, a gente queria saber se você quer doar um quilo de alimento pra caridade. 8D’ *Segurando um saquinho com uns alimentos dentro*
Raquel: Oi, Olavo. ._.
Olavo: o.o’ Err... Foi mal, mas eu não posso dar não, só tem eu aqui em casa.
Isabella: Ah, ta bom. 8D’
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL
Cara, a Rafa tava escondida ali atrás. Dava pra ouvir os risos abafados dela.
E foi assim que a Isabella queimou seu filme em minha casa.
THE END. 8D’
~ Keeki.
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Desvarios na aula de matemática
Eu estou viajando nessa aula... ouvindo tudo sem entender nada. Na verdade os cálculos são bem fáceis, mas eu não estou prestando atenção e por isso acho que a professora está falando alemão (rimou XD). É como se eu nem estivesse aqui... o tempo passa muito devagar... eu olho no relógio, são 10:21, entediada e parecem-me ter passado 6 horas, eu olho no relógio novamente e são 10:23. Que saco... Caldas vs. Guilherme... uma briga de gorduras talvez, eu não entedia a discussão. O Guilherme vai se casar com uma garrafa de Coca-Cola de 2 litros 8D, eu quero ser a madrinha *_*. Não, a Aline vai ser a madrinha já que ela A-DO-RA o Guilherme ¬¬' acho até que ele é seu aluno favorito... Está a maior barulheira por causa da questão da "moeda de 25 centavos" (foi a única coisa que ouvi) parece que ninguém está viajando como eu... A sala está um silêncio agora e o Guilherme está acusando o Caldas de estar cantando (ele não estava)... Eu ouvi ! O Caldas estava cantando ! Muahahahaha ! O Caldas estava cantando ! (o texto teve que ser terminado aqui porque levaram a autora para a "rehab")
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