Capítulo 1 do "Conto de Fadas (nem um pouco) infantil

Era uma vez... “era uma vez” é uma pinoia ! O conto de fadas é meu e eu começo como eu quiser porra ! Eu vou começar assim:
Puta que pariu ! Existia um político que era muito corrupto -grande novidade- e ele queria ser eleito a qualquer custo para roubar muito. E seus discursos eram muito apelativos.
- Quando eu for eleito não haverá ninguém que não possa comparecer a pelo menos um baile por ano. - ele continuava – E nenhum cidadão que não tenha direito de pelo menos uma garrafa de uísque 12 anos por mês. Por isso, cidadãos hásnios, votem em mim !
E, quando eu pensava que aquilo não podia ser mais apelativo, ele completou:
- Eu darei uma festa para vocês, cidadãos hásnios, amanhã à noite lá na Casa da Mãe Joana !
Eu já ouvi falar nessa Casa da Mãe Joana ! Dizem que é um lugar mágico onde elfos, lobos maus, duendes, bruxas, gnomos, políticos, fadas, alienígenas e toda essa gentalha da natureza que vive no meio do mato se encontra. Mas ninguém nunca me contou o que acontece por lá porque acham que eu sou uma simples e inocente camponesa de nobre coração que vai todos os dias ao bosque recolher lenha. No dia que eu fizer isso pode me matar porque eu terei enlouquecido. Eu tenho quem faça isso para mim. No dia em que eu for inocente e tiver nobre coração também. Eu prefiro caça às bruxas por diversão e lucro. Ver as bruxas morrendo é divertido. E ainda ganhar dinheiro com isso é melhor ainda. Principalmente se você acusar de bruxaria alguém que você não goste só para ver essa pessoa morrer. Talvez eu seja sádica também.
Mas a minha fama de santa me ajudava mais do que atrapalhava -falou a santa do pau oco.
E eu tinha que ir até essa Casa da Mãe Joana. Não porque pareça ser legal mas porque, nesse momento, é uma questão de honra. Honra pois nunca me disseram o que acontece por lá. Porque talvez fique longe e o caminho seja perigoso. Ou porque os filhos da mãe querem que eu seja uma excluída mesmo.
Depois do discurso do ladrão, todos saíram animados para suas casas. Seja para pensar no que vai vestir no dia seguinte lá na Casa da Mãe Joana ou para falar para seus parentes votarem nesse político sendo incrivelmente ingênuos porque pensam que ele vai fazer tudo isso o que prometeu. Otários. Mas um véio de uns oitenta anos, todo acabado, com a aparência suja de um mendigo que já está com os dois pés na cova, continuou por lá fumando depois que todos saíram. Eu me aproximei dele e falei:

- E aí, véi ?
- Eu não tô bêbo, não, eu tô é drogado aê !
- E você já vai se entregando, não é ?
- A PLANTA DA ALEGRIA ! Traz a maior felicidade !
- Eu mereço ! Véio maconheiro ! Tsc, tsc, tsc...
- O que você quer aqui ?
- Você sabe como faz para chegar lá na Casa da Mãe Joana ?
- Você não tem idade para ir até a Casa da Mãe Joana !
- Eu tenho vinte e dois anos !
- Você tem dezesseis !
- Como sabe ?
- Feitiçaria !
- Eu mereço ! Véio maconheiro, macumbeiro, frequentador da Casa da Mãe Joana... tem mais alguma peculiaridade sobre você que ainda não revelou ?
- Eu sou hermafrodita !
- Sério ?
- Sou sim, quer ver ?
- Nem por mil e trezentos árgssios ! Você é mesmo macumbeiro ou chutou uma idade qualquer que coincidiu com a minha ?
- Eu não sou macumbeiro ! Eu sou feiticeiro !
- Bruxo ! Tu és bruxo, porra ! E tu vais queimar no mármore do inferno, filho da puta !
- Quem é bruxo ? -bradou um filho da mãe qualquer
- O véio macumbeiro aqui ! -apontei para o véi.
Depois disso, o véio macumbeiro foi levado pelo tiozinho e, provavelmente, executado numa fogueira.
Voltei para casa para pegar mantimentos, para a viagem à Casa da Mãe Joana e tinham um bando de filhos da puta bloqueando a passagem. Tentei passar mas o FDP não deixou.
- Ei, não tá vendo que essa área está bloqueada ? -falou o insolente
- E você não tá vendo que essas casas devem ter algum proprietário ?-apontei para a minha e para as outras casas ao redor
- Ah sim ! Eu tenho aqui nesse papel uma lista dos nomes dos proprietários dessas casas. Qual o seu nome ?
- Jenna Steinberg.
- Hmmm... vejamos... Aqui ! Ah... hahahahaha !-ele riu com sarcasmo
- O quê foi ?
- Consta na lista “Jenny Steinberg” !
- Puta que pariu ! Vai se foder seu viado filho da puta ! Você bloqueia a passagem da MINHA casa, e não me deixa entrar por causa da porcaria de uma letra errada !
- Não tenho como saber se você é mesmo a proprietária ou conseguiu o nome dela com uma letra errada para depois invadir e roubar seus pertences.
- Cacete ! Vai se foder filho da puta !- dei um soco nele e fui embora
Mas quem precisa passar em casa quando vai passar por um monte de cantos -que dão para pegar comida descente- antes de chegar na Casa da Mãe Joana ? Eu não preciso ! Mas preciso saber o caminho até a Casa da Mãe Joana.
Depois de ser expulsa da minha própria casa, eu vi um cara de armadura descendo de um cavalo e direcionando-se para algum lugar para comprar cenouras para o cavalo. Eu o parei e perguntei:
- Olá, nobre e sexy cavaleiro, você poderia me dar uma informação ?
- Que tipo de informação nobre e sexy o que tu faz da vida hein ?-respondeu ele
- Não te interessa. Eu quero saber onde é que fica a Casa da Mãe Joana.
- Você não é meio jovem para frequentar a Casa da Mãe Joana ?
- Isso daí é problema meu, porra ! Vai me dizer ou não vai ?
- Atravesse a Floresta Assombrada e depois peque um atalho para o Bosque Encantado. Atravessa todo o Bosque Encantado também e lá vai ter um unicórnio alado preto. Ele é propriedade da Mãe Joana, vai saber o que fazer. Apenas tenha cuidado com as três bruxas que vivem na Floresta Assombrada.
- Que bom !
- Eu posso ir com você ?
- Não.
- Porque não ?
- Eu sei de suas intenções, porra ! Eu não sou uma vadiazinha qualquerque fica dando na esquina, cacete ! Eu não vou transar com você só porque você é um idiota que me disse onde é que ficava a Casa da Mãe Joana.
- Não, entendeu errado.
- Entendi é ?
- Foi. Eu não sou um idiota que te disse onde ficava a Casa da Mãe Joana. Eu sou um idiota que te disse como chegar até lá.
- Vai se foder.-dei cotoco para ele e saí.
Já está escurecendo. É melhor eu começar a andar por essas bandas da Floresta e encontrar alguma coisa para comer e algum lugar para passar a noite. Mas escureceu tanto, mais tanto, que eu não conseguia ver nada e tive que tatear feito cega até encontrar uma árvore para ficar debaixo dela. E, quanto mais o tempo passava, mais eu ficava com fome.
Esse é o meu fim. Eu vou morrer de fome. Eu vou morrer aqui.
- EU VOU MORREEEEEEEER !!! - gritei, mas na verdade não era uma boa ideia, porque as bruxas poderiam me ouvir, me capturar e fazer sei lá mais o que. Mas até que não seria tão ruim. Quanto mais rápido elas -ou só uma delas, sei lá- me matassem, menos eu sofreria morrendo de fome aqui.
- PUTA QUE PARIU, EU VOU MORREEEEEER !!! -gritei de novo
Nesse momento, aproximava-se um lampião a gás se chegando cada vez mas perto e o tiozinho falou:

Prólogo do Conto de Fadas (nem um pouco) infantil

LEMBRANDO QUE A HISTÓRIA NÃO TEM APOLOGIA À POLÍTICA E SIM ZOAÇÕES NA MEDIDA CERTA (quando se fala algo sobre política)
“Quando eu for eleito” a voz discursava... e era difícil saber o que realmente estava acontecendo. Eu estava confusa. Não sabia exatamente se o que eu estava vendo e ouvindo era real ou apenas obras da minha imaginação. Eu me levantei. Abri os olhos. O político estava cumprimentando seus eleitores. Fechei. O tal político estava sendo perseguido pelos aldeões. Abri. A população estava conversando com o político. Fechei. O político estava amarrado em um tronco. Abri. O político estava dando dinheiro para seus eleitores. Fechei. A população tacou fogo no político. Abri. Os aldeões faziam fila para abraçá-lo. Fechei. Não conseguia me decidir o que era mais estranho: a realidade ou as alucinações causadas por esse estranho chá que os anfitriões me ofereceram.

Promessas de campanha atrasadas

Faaaaala cambada ! Gente vocês devem ter notado (se é que existe algum número com espectativas para notar) que até ontem (véspera do lançamento do Conto de Fadas) eu não cumpri nada do que prometi para que vocês não ficassem muito anciosos neaah ? Enfim. Não deu para eu publicar nada por causa das provas lá do colégio etc. e eu não pude dar atenção ao blog (que novidade). Mas hoje, 3 de julho, eu publicarei o prólogo e o primeiro capítulo do Conto de Fadas (nem um pouco) infantil. Censura ? Sei lá porra ! Tem palavrões, ironias e humor grosseiro (nada que o tipo de leitor dessa joça não conheça).

Conheça o Conto de Fadas (nem um pouco) infantil

Olá leitores (eu sei que são poucos ¬¬'). Eu estou escrevendo meu primeiro conto de fadas cujo cada capítulo será publicado semanalmente aqui no blog começando dia 2 de julho (primeiro sábado de julho). Mas quem conhece minha implacável criatividade (eu sei que eu sou demais taaah ?? ¬¬') e não vai aguentar esperar até lá (aguenta porra, quem já esperou muitos anos pode esperar alguns dias) eu publicarei antes disso (se der [vai dar porra]) algumas informações sobre a história como uma sinopse, um poster (usando o The Sims 2), o prólogo e talvez, EU DISSE TALVEZ um vídeo (de minha autoria, é claro) relacionado à história. Mesmo assim não posso prometer nada.
Atenciosamente, Tua avó.

José Roberto Arruda foi preso OMG

Me mandaram repassar.
Oi meu nome é José Roberto Arruda sou o governador de Brasília (bom, seria se não estivesse preso) fui preso em 2010 pouco antes do carnaval. Eu roubava direitinho quando não pude desviar de uma câmera que me filmou recebendo propina e colocando
dinheiro na meia, na cueca e em outros lugares. O pior é que o dono da câmera não quis me ajudar. Ficou indignado e colocou o vídeo no youtube. Após alegar que o dinheiro era para comprar panetone para as pessoas carentes e depois desculpar-me
por durante 2 meses, eu não aguentei a pressão e me entreguei para a Polícia Federal. E através dessa mensagem peço com que façam minha estadia na cadeia ser em paz. Envie isso para 20 pessoas e minha folga e cara-de-pau estará sendo salva por
você e pelos 20 que receberão. Caso não repasse vou visitar-lhe hoje a noite e fazer você se candidatar assim você poderá conhecer minha cela de pertinho. Sarney resolveu rir dessa mensagem e fizeram um movimento contra ele. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença.

Fora Sarney

José Sarney
Certo dia, eu meu tio (tio doidão), minha tia e meus primos fomos para o shopping. No carro do Tio Doidão foi eu, a tia Ana (esposa do Tio Doidão) e minha prima (que não é filha deles). No carro do Tio Doido não tem película (isso quer dizer que não tem vidro escuro, seus noobs) entao eu peguei um papel e escrevi de vermelho: "FORA SARNEY !". No carro, eu coloquei o papel no vidro e ficava apontando para ele quando alguma pessoa olhava. Até que, quando paramos em um sinal, um cara em um Ka preto (de vidro sem película também) viu o tal papel do fora Sarney e começou a rir. Depois disso ele começou a seguir-nos. Nós olhávamos para traz e ele estava lá. Até que ele parou de seguir.
FIM

Festas de fim de ano na minha família

As festas de fim de ano na minha família são: O aniversário do meu avô (final de Novembro); o natal; o aniversário da minha mãe, minha avó e meu primo que aniversariam no mesmo dia (dia 27) e o rèveillon. É sempre na enorme casa dos meus avós. Nós nos dividimos em 4 básicos grupos:
Bebês: São aqueles seres de 0 a 4 anos que ficam todos juntos. Geralmente supervisionados por uma babá e os um pouco maiores (4 anos) acham que são grandes e querem perturbar os menores (1 e 2 anos). Eles ficam ao centro da sala.
Crianças:São aqueles seres (irritantes) de 6 a 11 anos que ficam todos correndo pela casa toda e ignorando completamente os gritos irritados da vovó: "Num quero carreira na casa não !" Sempre fogem do jantar (mas são os primeiros a comerem salgadinhos) e estão sempre querendo comer a torta de chocolate ou qualquer outro doce que a vovó tenha feito. Arrumam confusão de graça com os pirangueiros e são sempre defendidos pelos adultos, ao passo em que os pirangueiros têm de pagar pelo que as crianças fizeram. Revoltante não ?
Pirangueiros: São aqueles seres entre 12 e 18 anos que ficam em grupos e adorariam que os do grupo dos bebês já tivessem ido dormir e os do grupo das crianças parassem de correr e fossem jogar quietinhos um jogo de tabuleiro na sala. Eles ficam no computador vendo besteiras como Orkut, Habbo Hotel, Monsters Game, YouTube, Tribal Wars (WTF não sei o que é isso meu primo é que joga). Na hora do jantar são os primeiros da fila dizendo: "Aê !! Melhor parte !!" ou "Só vim por causa do rango !!" segurando o milésimo copo de Coca-Cola. Se é no natal se sentam em uma mesa sozinhos com copos com suco de uva pela metade e no centro da mesa uma garrafa de vinho. Pegam Coca-Cola, colocam perto de garrafas de licor e ficam imitando bêbados para ver se irritam o "Tio Doidão" que sempre fala coisas como: "Que coisa feia, eu vou contar para o pai de vocês !" E Enchem uma bacia de 12 metros de profundidade de doces e voltam para o computador.
Jovens adultos (esse grupo ainda não existe por falta de membros)São aqueles seres entre 18 anos e desconhecida a idade em que esse grupo acaba. Ficam no computador por algumas poucas horas vendo besteiras como Orkut, Habbo Hotel, Monsters Game, YouTube, Tribal Wars (WTF não sei o que é isso meu primo é que joga). Resumindo são iguais aos pirangueiros a diferença é que ficam conversando sobre coisas (um pouco) mais produtivas como a última festa que deram na universidade e que todo mundo saiu bêbado e entrou um cara querendo vender LSD. Como são maiores de idade, não precisam mais fingir que estão bebendo vinho ou licor e os métodos para irritar o "Tio Doidão" são outros. Como têm o próprio dinheiro, certamente já compraram alguma blusa do flamengo para o tio Marcos...
Adultos São aqueles seres entre (desconhecida a idade do mais novo adulto) e (desconhecida a idade do mais velho adulto). Ficam na varanda conversando sobre coisas que ninguém liga e bebendo. Pronto. É só isso o que eles fazem.